30-06-2006

Downloaded


Esa mañana como nunca hacía más frío que la cresta, yo por suerte con mi abrigo negro que llegaba al piso no me entraban balas, bototos, peinado al "limón", y lentes oscuros de cuneta como manda la ocasión; el Benny por su parte, no me quiso acompañar al estreno de la película más esperada de ese año, me dijo que le daba vergüenza andar con un saco`e hueas que parecía maricón. Lo mande a la mierda, tomé la micro y partí al cine a hacer la fila.

Las historias siempre se cuentan desde el comienzo, y en casos excepcionales, se narran desde el final. Esta vez he decidido comenzar exactamente por la mitad. Si, he abierto esta tribuna es para hablar de una de las más lamentables secuelas de que tenga recuerdo el mundo del cine: Matrix Downloaded.

Desde las primeras escenas se apreciaba que algo había cambiado, algo no pegaba, carecía de la magia de la primera parte; los Wachosky mas preocupados de la pinta del Neo, la Trinnity y el Morfeus, dejaron de lado la mística de la historia original, para plagar el film de efectos especiales innecesarios y ridículos, frases clichés y actuaciones al borde de lo patético.

La primera película se transformó en un clásico instantáneo, una mezcla de religión, artes marciales, efectos especiales, esoterismo y ciencia ficción. El olor a la plata hizo que en las secuelas aparecieran Audis, lentes y ropas de diseñador, dejando de lado el guión en pos de una estética ultra estilizada.

Para muestra un botón, la película comienza con un sueño profético en que muere Trinnity, bueno, en algún momento de la película la profecía se hace realidad, y ante el estupor generalizado, ¡¡¡Neo la salva!!! ¡¡¡Y eso no es todo!!!¡¡¡Ella a penas regresa de la muerte le da un beso, al mas puro estilo de lo que el viento se llevó!!!

Además de lo ya dicho, la película da explicaciones pretenciosas y complicadas que en realidad no conducen a nada, nos cambian a la pitonisa por otra actriz, aparece un hermano perdido de Dozer, hay una escena de sexo absolutamente injustificada y lo que es realmente el colmo, ¡¡¡una fiesta tecno en Zion!!!

La verdad es que soy poco de ir al cine, mas todavía ahora que tenemos el "negocio" con el Benny, pero si hubo algo que realmente me quitó las ganas de volver a ir, fue la vergüenza que fué salir vestido del cine como ahueona`o, con 30º a la sombra, y mas encima por una película que me decepcionó por completo

29-06-2006

OVEJAS EXPLOSIVAS

Desde ya algún tiempo el Luca y yo nos estamos turnamos para trabajar los sábados en la feria de Juan Gómez Milla, el ambiente es relajado y no nos ha ido mal, lo único malo hasta ahora ha sido el nefasto “Adrián”, personaje que no sabemos como se llama en realidad, pero que es como le pusimos a este guatón ñoño y amorfo que indefectiblemente se aparece entre doce y una, para quedarse pegado hablando por horas de películas de las que no he escuchado nunca ( y sin comprar nada). Pero, para ser preciso, es a mi al que le toca aguantarlo, porque el hueon casi siempre llega cuando estoy yo y no el Luca, quien es el que le gusta, y se maneja mejor en las películas de zombies, gore, y el resto de mierdas con las que raya el Adrián.

Ya una tarde chato de escuchar por enésima vez hablar de la noche o el amanecer de los muertos vivientes, o vivos, de “maldita sea”, de “Re-animator”, de Argento, etc, etc…, contuve las ganas de mandarlo a cambiar y decirle que buscara amigos en otro lado, y para que se dejara de odiar, opté por pedirle que me diera una lista con lo que quería, comprometiendome a buscárselas y traerlas al sábado siguiente. De lo poco que encontré de esa lista, estaba “Mal Gusto”.

Ficha Técnica


Nombre Original: Bad Taste (1987)

Pais: Nueva Zelanda

Director: Peter Jackson

Reparto: Peter Jackson, Mike Minett,
Pete O'Herne, Terry Potter,
Craig Smith, Doug Wren.


Como ya sospechaba, el Luca efectivamente ubicaba esta película, me dijo que era conocidísima (¿conocida?, ¿donde?), que era de culto (una de sus palabras favoritas) y que la dirigía Peter Jackson, el mismísimo realizador del Señor de los Anillos y King Kong. Esto ultimo fue el argumento que ocupo el Luca para convencerme de que la viéramos, pese a que ninguna de esas películas me había calentado, no tenia nada mejor que hacer.

Si alguien no la ha visto, “considerando que es tan famosa”, no hay que ser ningún experto en cine para darse cuenta que esta hecha con el vuelto del pan, filmada en formato de video (creo), con una banda sonora que esta casi por compromiso, un reparto que da todo la impresión de estar formado por familiares y amigos de Jackson, el que además hace dos papeles en la película. Y por ultimo la historia, que parece concebida por un grupo de amigos durante el epilogo de una tomatera:
Un grupo paramilitar secreto, dependiente del gobierno neocelandés tiene que enfrentar la amenaza de un grupo de zombies alienígenas, el cual pretende exterminar la raza humana con el propósito de surtir con carne fresca a una cadena intergaláctica de comida chatarra….

Suena como lo peor, sin embargo la película es simplemente extraordinaria, no hemos parado de cagarnos de la risa con mi compadre recordando hasta el cansancio entre otras cosas las mil y una forma como caen mutilados, reventados, triturados, atropellados y acribillados los interminables aliens, que no escatiman en desparramar generosamente sangre, miembros, vísceras y los mas inimaginables fluidos corporales. Digno de recordarse también, es la lucha de Derek (Peter Jackson) para mantener en su lugar lo que alcanzo a recuperar de su materia gris (hojas y tierra incluida), después de sobrevivir ridículamente a una caída de un acantilado; también, a Robert (Peter Jackson) comiendo con cuchara los sesos de un camarada extraterrestre. Mención aparte a la inocente oveja fulminada sin motivo alguno por un lanza cohetes, producto del fragor de la batalla, y muchas escenas memorables mas, todas notablemente filmadas, con impecables efectos especiales (ninguno digital), pese a las notorias limitaciones de la producción, con Jackson cual circo pobre, las hace todas, dirige, actua, produce, edita, encargado de los efectos, y las hace todas bien.

Así que se las recomiendo desde ya, y si les interesa todavía la tenemos disponible, ya que el Adrián nunca volvió para buscar su encargo, justo cuando por fin tenia algo de que conversar con èl.

22-06-2006

"Una Voracidad Voraz"



A veces pa`hacer lo que hacemos con el "Benny" hay que madrugar, aprovechar que los pingüinos entren a clases(los ñoños son los que más nos compran). Así es como todos los putos días tengo que tomar la línea 5 del metro que a esa hora de la mañana viene que se rebalsa. La lata que me da es que siempre llego primero que el Benito.
A esa hora no anda nadie por Estación Central, algunas veces cuando no hay nadie cerca finjo como que me graban en cámara lenta desde distintos ángulos, pongo cara de Brando, mientras el vapor de la respiración va dejando una estela a mi paso.

Llego tan temprano a la pega(sin desayuno), que la mayoría de las veces ando cagado de hambre todo el día, al hueon del Benny siempre lo salva la "Paty" su nana, quien siempre le prepara un sanguche. Mientras espero a este pastel, y la voracidad me consume, me he puesto a pensar: Si estuviera en un lugar apartado sin alimento alguno, ¿Me alimentaría de cadáveres?

Eso me lleva a lo que quiero contarles, esta semana con el Benny conseguimos una verdadera "joyita" llamada "Voraz", una película algo desconocida para el común de la gente, protagonizada por Guy Pearce y Robert Carlyle, y dirigida por una mina de la cual no recuerdo el nombre. La película cuenta la historia de un militar gringo en la guerra entre el norte y el sur(¿Se acuerdan de esa serie con Patrick Swayze?), que pasa por héroe a los ojos de todos, ¡cuando lo único que hizo fue hacerse el muerto el muy cobarde!(Probando de paso eso sí, el dulce sabor de la sangre humana). Una vez descubierto el engaño, es relegado a una guarnición a la mierda del mundo(¡una huea así como purranque!); ahí todo transcurre con normalidad hasta un extraño llega con una increíble historia acerca de un sujeto, que poseído por el espíritu del nunca bien ponderado Wendigo, se había devorado a los otros integrantes de la caravana. De ahí en mas, se trata de un exquisito festín de carne humana. Además la música esta "de pelos" como dirían por ahí.

En definitiva, una película que da hambre de sólo verla, casi tanta como la que me da en las mañanas mientras espero al Benny. Si no han visto esta "joyita" sólo deben acercarse, ¡¡¡miren que va con "extras" y garantizada!!!.


Pd: ¿Y ustedes se alimentarian de cádaveres humanos?